Чукче дали "жигули" для испытаний в условиях крайнего севера. Через год просят рассказать о впечатлениях. Чукча: " Машина , одноко, очень хорошая! Фара светит лучше факела, снег однако внутрь почти не попадает, сидеть удобнее чем на нартах, тепло когда солнце светит... Одна беда, однако... собаки быстро устают!"

Две женщины выбивают ковры и ругаются: - "Жигули" придумали мужики... Гады... - Чтобы по дому ни хрена не делать..

У "жигулей" есть душа, потому что много деталей в ней работают не в режиме "да/нет" а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь/может быть да/не сегодня милый" и т.д. 

- Почему в прошлом году была амнистия по техосмотру? 
- Потому, что вышла Лада Гранта. 

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу тр@@ался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со

скоростью 20 км/час.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280

тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АвтоВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу

Автоваза:

- У меня две новости, плохая и хорошая.

1. плохая - на Автовазе был пожар!

2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".

И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Пятница, вечер, игра "Поле Чедес". Леонид Якубович обьявляет супер призы:
- Лаада Калиина, Лаада Приоора и наконец, АВТОМОБИЛЬ!!!
 (автор: Владимир)

Что занимает последние 6 страниц в инструкции по эксплутации автомобиля "Жигули"?
Расписание автобусов и поездов.
 (Автор: Владимир)

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

Едет мужик в Жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты чего там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! Но не дурак!!!

Осень, наркоманы поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в "жучке", тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась "жучка", проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну...  не машина, а ерунда какая-то! 
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

Вопрос- подскажите что делать, когда падает температура ниже -15, у моей ВАЗ2107 расход становится 17 литров на сто километров...
Ответ- ничего не надо делать, почувствуй себя владельцем небольшого, но мощного внедорожника.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - ЖИГУЛИ В СОРОКОГРАДУСНЫЙ МОРОЗ!