• Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

• - А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.                                                                                                                                                                                                                                                                   
• НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку. 
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на капоте - слегка поврежден хром.

• Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

• Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

• На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!

Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького 
такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, 
что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя 
квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, 
и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

• Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом... 

pаccтpоилиcь вcе... Грузин говоpит:
-- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говоpит:
-- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь...
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
-- Давай выпьем?
-- Давай. -- поп опpакидывает pюмочку, втоpую -- А ты то чего не
пьешь -- cпpашивает грузина.
-- А я милицию подожду.

• На митинге против повышения пошлин во Владике:

...среди протестующих были замечены УАЗ и "Волга". С пожилым водителем последней 
у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
- Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против 
российского автопрома!
- Слышь, мужик, да ты же на "Волге"!
- Моя "Волга" никакого отношения к российскому автопрому не имеет, 
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!!!

• Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21,

от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. 
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, 
надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. 
В результате в документе появилась следующая конструкция: 
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым"

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:

- Дайте мне красную "Волгу". А ему:

- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает “москвич”:

- Проэзжай!

Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

- хмммм… МАЛАДЕЦ, ………, Виталик!

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.

ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

- ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?

- Ага!

- А какой год?

- 1993.

- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))

- Как заводится ваша ВОЛГА в -30 градусов?

- Не знаю.

- Почему?

- Она у меня в -30 даже не открывается.

Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе.

- Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а

у вас можно в рабочем порядке...

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские ВОЛГИ тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:

- Где ключ нa 14?

- Где-где? В П@Zде!

Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Заядлый автомобилист-волгарь упоенно чинит машину, лежа под ней. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. 
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М—м—м. . .
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу. . .
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!